Zolang ik mij kan herinneren worden er cliches geroepen over het libido van mannen. Zo zouden alle mannen altijd en de hele dag zin hebben in seks, veel porno willen kijken, etc. Mannen scheppen hier ook vaak over op, met name in groepsverband. En ja, ga jij dan maar eens tegen je kameraden zeggen dat jij eigenlijk helemaal niet zo veel zin hebt in seks. Dat het voor jou allemaal niet zo nodig hoeft. Dan is de kans groot dat je raar wordt aangekeken, uitgelachen, of nog erger. Dus hou je wijselijk je mond. Dat er veel mannen zijn die vaak zin hebben in seks dat klopt. En dat er mannen zijn die aan de standaard cliches voldoen, dat klopt ook. Maar wat voor mannen geldt, geldt ook voor vrouwen. Ok, vrouwen scheppen misschien wat minder vaak op over hun bedprestaties, of ze brengen het wat subtieler waardoor het minder opvalt, maar er zijn genoeg vrouwen die er wel pap van lusten. Onderschat vrouwen op dat vlak niet. En ja, er zijn ook vrouwen van wie seks allemaal niet zo nodig hoeft. Dat klopt ook.

De libidostrijd

Zodra er sprake is van een langdurige relatie is een gelijkwaardige behoefte aan seks natuurlijk de meest ideale basis. Voor het ene koppel is dat vijf keer per week, voor het andere koppel is dat een keer per twee maanden. Zolang jullie behoefte aan de hoeveelheid seks ongeveer gelijk is ontstaat daarover geen probleem. Als er wel een verschil is in behoefte aan seks maar het verschil is niet heel groot is het ook niet waarschijnlijk dat dit tot problemen gaat leiden. Soms is er een tijdelijk verschil in behoefte. Er kunnen bijv. externe factoren spelen waardoor de behoefte tijdelijk wat minder is zoals stress op het werk. Vaak wordt de zin in seks weer wat groter als de externe factoren geen rol meer spelen in het dagelijks leven. Dit leidt dan ook meestal niet tot relatieproblemen op seksgebied. Maar wat als de een altijd vaker seks wil hebben dan de ander? Dan kan seks wel een probleem worden. Hoe ga je daar mee om? Hoe voorkom je dat je daardoor uit elkaar groeit?

Onderzoek door sexuologe Stephanie Both heeft uitgewezen dat mannen en vrouwen anders reageren op seksuele prikkels. In de meeste gevallen is het inderdaad de man die vaker zin heeft in seks dan de vrouw. Maar dat is niet altijd zo. Het kan in een relatie ook net zo goed andersom zijn, dat de vrouw meer zin heeft. De vraag is dan ook niet wie de meeste zin heeft. De vraag is hoe ga je met seks om als het libidoverschil wel heel erg groot is?  Stel dat er bij jullie inderdaad sprake is van een groot verschil en jullie behoeftes echt mijlenver uit elkaar liggen. De een wil minstens een keer per week lekker rollebollen, liefst vaker, en de ander liever niet vaker dan een keer per maand, liefst minder. Echt open over seksuele behoeftes praten, dat hebben de meesten nog niet geleerd. Zie dan maar eens een compromis te sluiten.

Ga het gesprek aan

Het klinkt heel cliche maar toch begint de eerste stap op weg naar een beter seksleven met een goed gesprek waarin je open en eerlijk naar elkaar toe bent. Zonder elkaar verwijten te maken. Dat laatste is lastig. Zodra je het gevoel hebt dat je tekort gedaan wordt, of het tegenovergestelde, dat het nooit genoeg is wat je doet, dan is de kans is groot dat het gesprek op een vingerwijzende manier gevoerd wordt. Door jouw partner steeds verwijten te maken als deze geen zin heeft en te benoemen wat dat allemaal met jou doet, dan werkt dat behoorlijk averechts. Grote kans dat deze in de verdediging schiet en de bal terugkaatst. Vervolgens zijn jullie over en weer verwijten aan het maken met als gevolg dat het gesprek uitmondt in een ruzie en je niet dichter bijelkaar komt, maar juist verder van elkaar verwijderd raakt. Als dit zich keer op keer herhaalt, het gesprek steeds weer op ruzie uitloopt, wordt het onderwerp zo beladen dat het steeds lastiger wordt om het gesprek nog met elkaar aan te gaan. Het onderwerp wordt uiteindelijk helemaal vermeden en vormt zo een grote broedplaats voor nog meer frustraties en ruzies, met alle gevolgen van dien.

Ga dus zo snel mogelijk met elkaar in gesprek als je ergens onvrede over ervaart. In dit geval gaat het over seks maar eigenlijk geldt dat voor alles wat tot afstand kan leiden.

Zo voer je een goed gesprek

• Ga open het gesprek in, praat vanuit je eigen gevoel zonder verwijten te maken. Benoem je gevoel en je behoeftes. Luister met aandacht naar je partner. Verdiep je in de behoeftes van je partner als ware het de jouwe en wuif deze niet weg. Bedenk van te voren wat je wilt bereiken en zoek de overeenkomsten.
• Ga vooral niet opnoemen wat jij er allemaal al aan gedaan hebt. Voorkom vingerwijzend gedrag, dat roept weerstand op. Luister goed naar elkaars gevoel. Gevoel laat zich niet vangen in feiten. Accepteer dat voor jouw partner zijn/haar gevoel de waarheid is.
• Benader het als een gezamenlijke kwestie waar je samen een oplossing voor wilt vinden. Jullie overleggen ook met elkaar als het gaat om zaken wie wat in het huishouden doet, welke film jullie gaan kijken, wie de kinderen in bad doet of wat de volgende vakantiebestemming wordt.
• Probeer een compromis te sluiten waar jullie je beiden in kunnen vinden. Bedenk samen meerdere oplossingen. Schrijf ze op. Als de ene oplossing in praktijk toch niet zo goed blijkt te werken ga je weer met elkaar in gesprek. Bespreek wat er niet goed gaat, maak samen aanpassingen en probeer het opnieuw. Of bekijk de lijst met andere oplossingen en kies samen een nieuwe uit. Door samen en zonder verwijten aan de oplossing te blijven werken schep je verbondenheid.

Voorbeelden van oplossingen

• Je hoeft niet altijd opgewonden te zijn om seks te kunnen hebben. Pak jullie agenda erbij en plan er tijd voor in. Dat doe je ook voor een avondje uit. De opwinding komt wel als je eenmaal bezig bent. En neem de tijd voor elkaar. Ben jij sneller opgewonden dan jouw partner? Gebruik dan jouw opwinding om de ander ook zover te krijgen.
• Investeer in intimiteit. Maak het gezellig in huis met kaarslicht en een muziekje. Een avondje bankhangen met een voetbalwedstrijd op televisie is voor de meeste vrouwen niet opwindend genoeg om zin in seks te krijgen.
• Doe moeite om de ander te laten blijken dat je zin in hem/haar hebt. Wacht niet tot je samen in bed ligt. Er zijn genoeg andere momenten op de dag dat je kunt laten merken dat je zin hebt. Zie dat als een soort voorspel.
• Maak het weer spannend, doorbreek de sleur. Prikkel elkaar door sexy getinte appjes te sturen. Kijk een vrouwvriendelijke pornofilm. Of blader samen door het kamasutra boek en bedenk welke nieuwe standjes jullie uit kunnen proberen.

Dit zijn slechts een paar voorbeelden om jullie op weg te helpen. Oplossingen die voor jullie het beste werken zijn oplossingen die jullie zelf hebben bedacht. Jullie moeten er samen achterstaan.

Wanneer je er echt niet samen uitkomt roep dan professionele hulp in. Als er verder geen strubbelingen in jullie relatie zijn en echt alleen seks een dingetje is roep dan de hulp in van een seksuoloog. Deze is hierin gespecialiseerd en kan jullie heel goed helpen. Geen enkele vraag is raar of gek.
Als er wel onderliggende onvrede is in jullie relatie en jullie seksleven daar onder lijdt is het raadzaam om de hulp in te roepen van een relatiecoach. Ik kan jullie helpen met de onderliggende kwesties. Als die uit de wereld zijn is de kans groot dat het met de seks tussen jullie ook wel weer goed zit.
Benieuwd wat ik voor jullie kan betekenen? Klik dan hier om vrijblijvend een afspraak te maken voor een intakegesprek.